Il made in Italy trionfa ovunque...

Repubblica quest'oggi parla di I'm Halal, un nuovo motore di ricerca pensato da musulmani per musulmani. In pratica il motore capisce le parole relative alle proibizioni dell'Islam (sesso, maiale, robe così) e ti avverte che il risultato della ricerca potrebbe essere haram, cioè impuro.

Sarà, ma secondo me c'è bisogno di qualche revisione. Se cerchi porn il sito giustamente ti blocca. Se cerchi sex il sito ti avverte che c'è una grossa probabilità di trovare roba haram. Se cerchi Rocco Siffredi il sito, invece, non fa una piega.

Magari la patatina tira anche in Arabia.

Se l'ha vinto anche Arafat...

Elezioni oggi in Dipartimento: si elegge praticamente tutto, dai rappresentanti degli studenti, a quelli dei dottorandi, al nuovo direttore.

Fatta la mia scelta, ho votato e ora mi sento leggero, garrulo e fiero di aver compiuto il mio sacrosanto diritto-dovere di cittadino.

Talmente tanto contento che, preso da frenesia votatoria, stavo quasi per firmare anche questo:

Silvio per il Nobel

La tazza però è meravigliosa.

De educatione facieilibri

Questa non è indirizzata a nessuno di voi, è un pensiero personale verso ignoti.

Se mi aggiungete come amico su Facebook, e non so chi siete, sarebbe carino che, all'atto della richiesta, scriveste anche due righe sul perché mi volete amico e anche sul chi voi siate. Se nonostante tutto non lo fate, e io vi chiedo per messaggio "chi siete?" sarebbe carino che rispondeste.

Altrimenti, il simpatico bottoncino "ignora" accanto alla vostra bella faccia sarà tutto per voi.

Momenti che volentieri cancellerei...

...tipo quello nel quale stai tranquillamente seduto al computer, facendo i tuoi stupidi grafici, inghiotti un po' di saliva e, all'altezza delle tonsille, senti quel leggerissimo dolore che - sai - nelle ore successive crescerà. Non è il mal di gola in sé che preoccupa. È il sapere con un giorno di anticipo che ti verrà.

Spleen, o dell'avere il cervello come un colapasta

Non vivo più, non ce la faccio più. Ogni tanto ci ripenso, da anni, ma poi lo rimetto in un cassettino della mente e tento di non guardarci più, di andare avanti con la mia vita, come se niente fosse, ma no, lui torna fuori e mi assilla, mi mangia il cervello, e io non so, non ricordo, non c'ero.

Saranno passati vent'anni? Tutto quello che ricordo è una giornata d'inverno, forse addirittura con la neve; mia mamma che stirava in cucina; io e mia sorella seduti in cucina a bere cioccolata calda e a guardare un cartone animato, o forse era un animazione tridimensionale a passo uno, come la plastilina, non ricordo. Della sigla ricordo una sola frase, e anche male: "Degli elefanti è il reeee!" oppure "Eeee l'elefante è il reeeee!"

Aiutatemi, vi prego... che cartone era? Come si chiamava, un indizio, un lampo, qualcosa. Non fatemi morire senza sapere come cazzo si chiamava quel cartone.

PS: non cercate su Google, è inutile, non si trova niente.
PPS: non è Babar, zero, il primo che mi dice Babar gli taglio una mano e la vendo su ebay.

Back in time

Esperienza discretamente straniante, quella di cercare una risposta ad un problema informatico su internet e scoprire una risposta su un forum. Scritta da te, un anno e mezzo fa.

Credo di essere John Titor.

I doni della morte

Dunque facciamo un po' di conti:

• 460,000$ il costo (singolo) del libro in marmo che Berlusconi ha regalato a tutti i leader del G8 dell'Aquila;
• 8 i leader del G8 - Berlusconi stesso = 7 leader;
• 460,000 x 7 = 3,220,000 $ il valore complessivo dei regali di Berlusconi;
• 3,220,000$ = 2,245,780€ (se dollari americani) oppure 2,085,606€ (se dollari canadesi - il sito non precisa), ai cambi di ieri;
• 12,000€ la paga annua di - che so - un dottorando in astronomia;
• 3 gli anni di dottorato obbligatori;
• 12,000€ x 3 = 36,000€ l'investimento dello Stato per ogni dottorando;
• 2,245,780€ / 36,000€ = 62,38 i dottorandi che si potevano foraggiare con quel denaro (2,085,606€ / 36,000 = 57,93 se in dollari canadesi).

Alcune considerazioni:

1. forse buttare tutti quei soldi a minchia, in tempo di recessione, e proprio davanti al naso degli aquilani che stanno ancora nelle tende non è stata una gran mossa;
2. in Canada il primo ministro non può ricevere regali di valore superiore a 1000 dollari. Per dire, anche un TV diverrebbe proprietà dello stato. Da noi pare che se non possiedi una TV, ma una intera - con studi, telecamere e sale di montaggio - non puoi fare il premier.
3. molto meglio avere dollari americani, che dollari canadesi.

PS: secondo qui i libri consegnati da Berlusconi sono 10. Tutto come prima, solo che i dottorandi foraggiabili diventano quasi 90.

No country for black men

Qualche tempo fa aveva fatto scalpore la pubblicità Microsoft in cui c'era un uomo di colore, prontamente sostituito da un bianco nella versione polacca della stessa pubblicità.

Tutti addosso a Microsoft. A quanto pare, però, non è colpa di Bill Gates ma dei polacchi: ebbene sì, they did it again. Sito della Università di Lublino, versione Obama e versione Hitler.

PS: Per via di un rompiscatole che mi segnala che i link portano alla stessa versione, devo aggiungere che i maledetti polacchi hanno aggiornato il sito e tolto l'immagine del nero da entrambe le versioni. Doh.

Crash test dummies

I cinesi annunciano la produzione del primo vaccino anti-suina.

Ottimo. Certo che se il vaccino cinese funziona bene come le auto cinesi, preferisco rischiare la malattia.

Le dimensioni contano

In questo periodo di crisi, di pericolo febbre suina, di casini vari, il mio odio è concentrato verso TinyURL. Anzi, verso chi lo usa.

Voglio dire, che senso ha mettere un link tipo http://tinyurl.com/llza5g quando è molto più soddisfacente mostrare le cazzate di Berlusconi direttamente sul link: http://www.corriere.it/politica/09_settembre_01/berlusconi_attacco_opposizione_portavoce_ue_1be9ec76-96f3-11de-864c-00144f02aabc.shtml

Rat-tat-tattà!

C'è Berlusconi che va in Libia a festeggiare con Gheddafi il quarantennale della rivoluzione, cosa che ha comportato la confisca dei beni e l'espulsione per almeno 20mila italiani. Come se Shimon Peres andasse a rendere omaggio alla tomba di Hitler.
Ovviamente, ci va per prostituzione: io faccio l'amico così tu mi dai il petrolio. D'altronde Silvio di prostituzione se ne intende.
Ma c'è un ma: rischia di saltare tutto perché le Frecce Tricolori (da tutti additata come la pattuglia acrobatica migliore del mondo, ignorando Ramstein) si rifiutano di cambiare il pattern biancoverderosso dei loro scarichi mutandoli in tuttoverde, come la bandiera libica.
Quindi, si soprassiede sull'espulsione degli italiani ma non si transige sul colore di un fottutissimo scarico. Complimenti agli italianissimi Ministri della Repubblica.

Poi c'è la Luxuria che annuncia di voler cambiar sesso regolarmente ma

lo farò in gran segreto, probabilmente all'estero.

Annunciandolo prima sul Corriere. Bella mossa. Mi ricordano gli alieni di Mars Attacks che sparano agli umani mentre affermano "non correte! Siamo vostri amici!"